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1，我一直在犯错。
没有任何贬义或者自我否定的意思，只从中立客观的角度来看，我过去一直在犯错误，现在犯，以后也必然会犯错误。
我最近的一次错误，就是说好在完本两周内发这篇完本感言，但一直拖到第三周。
我这几天纠结了很久，逼自己思考原因，主要有两个。
第一个在最后说。
第二个，肯定是拖延，但拖延的原因没确定，可能是完美主义想要写出好的结语，可能是不愿意承受读者的批评，也可能是过去的经历产生的纠结，涉及到写这本书的动机。
2，我为什么写这本书?
这本书肯定有最庸俗也最普通的动机，赚钱。
但能把一本不怎么赚钱的书写到370万，四舍五入就是400万字，对我来说，一定有别的更强大也更重要的动机。
毕竟，别人的小说讲故事，我的小说从头到尾讲道理，而且是道理中最难理解的原理。
任何想赚钱的人，都干不出这么离谱的事。
在写作过程中，因为各方面原因，想过放弃，但我还是坚持下来。
我思考过后发现，我最深层的动机，是源自内心的冲动。
到底是什么冲动呢?
一个浑浑噩噩活了三十多年的无知笨蛋，突然发现了“我认为”的真理，实在无法压抑这种冲动，所以在这本书中分享很多我认为的真理。
3，我为什么想要分享?
我是一个笨蛋。
蠢货是傻蠢，笨蛋是有那么一点点有趣的蠢。
我从小笨到大，却自以为很聪明。
我以为小学的县奥数第一是一项成就，直到去了省会城市，进了奥数班学习，还没看明白题，学霸口中就飘出了答案。
我是笨蛋，所以我还是以为我很聪明。
这种自以为的聪明，一直在伤害自己。
我总觉得书上的东西很简单，老师课堂讲的一听就自以为懂了，尤其在刚开学的时候，大家都不学我也不学，我的成绩轻松名列前茅，但别人继续学，我一直不学，结果可想而知，成绩起起伏伏起起伏伏伏伏伏伏伏伏……
别文为什么，我也不明白。
我连现在的自己都不能完全理解，更别说那么久远的我。
即便这样，也从小到大被人夸聪明，被认为是病情或家庭等各方面因素导致不好好学习。
那些夸我的人，和我一样，也是笨蛋。
因为他们和我一样，不知道什么是真正的聪明。
我总不耐烦重复学习某一种知识，或者不愿意重复看一本书，所以我读的书无比杂乱，却并不深入，知道一点别人不知道的肤浅知识，就沾沾自喜，自觉才高八斗。
回首过往，我扒开自己的皮肉，忍着剧痛一点一点解剖，赫然发现，我至今没有精通的领域。
我现在才明白，耐得住寂寞，反复阅读与学习，反复打牢基础，反复深入思考，才是聪明的第二要素。
骗你的，这还是笨蛋的想法。
只有做到反复阅读与学习，做到反复打牢基础，做到反复深入思考，做到，才是聪明。
做不到，就是笨蛋。
就如同我在正文里阐述知行合一，怎么证明自己真正的知道?做到才行。
怎么才能做到?通过深入长时间的思考，深度认知，不断行动，不怕失败，不断尝试做，才能做到。
我这个笨蛋，一直以为，很多事，自己知道，自己懂，只是做不到，但实际上，就是自己什么也不懂，却自以为懂，所以做不到。
大脑为了懒惰和降低消耗，人为了保护自己的自尊，什么事都做得出来。
大脑骗自己是日常操作。
举例的话，那些清北学霸肯定是聪明的。
那些各领域的大佬肯定是聪明的。
用网络作者举例，就是那种写一本火一本，成绩始终稳定，才算得上聪明。
很显然，我差得远，我是笨蛋。
我总是自以为聪明，遇到任何问题，学习任何知识，都流于表面，不知道追问为什么，更别说追问为什么的为什么，而真正的，小火你tm给我们更新学习笔记?
太上头了，我想静静。
写《儒道至圣》的时候，其实就是我在写故事，大家看，有一种很朴素的平衡。
但写《众神世界》的时候，那种平衡被打破了。
我以为，我有充满善意的分享就够了，但却忽视了大部分读者的需求。
是，有部分读者可能觉得我写的东西有趣，但许多订阅《众神世界》的读者，还是觉得我在说教，是在讲道理。
这两年的写作过程，本质上就是我学习的过程，这本书的一切，对我的价值，远远超过任何人。
我甚至有种“聪明”的错觉，这两年和这本书，就是一切的转折点，也是我未来的根基。
因为，这两三年，我的整个人发生了天翻地覆的变化。
6，我发生了什么变化呢?
我之前的第四卷感言兼年终总结说过不少。
准确一点，就是这两年，我稍稍聪明了那么一点，可能只有一点点，但确实“做到”了。
比如，我从小胖到大，但这几年减重40斤，老同学看到我都不敢认了，至今没有反弹。简单来说，就是又帅了。
比如，我过去做事断断续续断断……没了。但现在，断断续续断断续续……续上了。
比如，我第一次进行时间记录，只坚持了半个月，那时候觉得太难了，但现在，我从20年11月开始每天记录自己做事的时间，现在21年8月，快一年了，还在继续，而且再也没觉得困难，还会继续，试试五年，十年是什么感觉。
比如，我的习惯培养断断续续坚持了快三年，我的单核工作法记录使用了一年半后，在前两天升级为正反馈系统。
比如，我学习情绪管理后，情绪不再那么极端，不再过度起伏不定。
比如，我享受到了大块、不受干扰地长时间思考一个问题的快乐。
比如，现在所有认识我的人，都称赞我自律，甚至认为我过分自律了，这是过去没人说过的。当然，我认为自己目前的自律离及格线还有一步之遥。
很多很多。
用《意志力》这本书的说法就是，我通过不断做这些事，慢慢地，我的意志力增强了，能让我做到以前做不到的事，意志力再度增强，从而形成良性循环。
7，那我过去呢?
浑浑噩噩，稀里糊涂，生活没有目标，人生一片迷茫，但却误以为自己很聪明，误以为自己过得不错，误以为别人才是傻哔。
我现在每每回忆过去，总有一种不真切感，过去好像活在梦里一样。
过去的我，做事没目标，没计划，没有方法，没有原理，没能力，没培养过优秀习惯，不会记录，不会反思，不会思考，不会努力，什么都没有……
我之前说过，我过去大脑没有发育成熟，直到这两年，才发育完成。
大脑中年才发育完成?我不知道科学怎么解释，但我这几年就是这么感觉的。
我现在也偶尔误以为有些人是傻哔，但一旦有这种念头，我会立刻追问自己，他为什么这样，找到原因后，再进行深一步的追问为什么。
然后反思，我是否犯过同样的错误?
让我高兴又尴尬的是，十次有九次会发现，原来对方的傻哔行为，我也犯过，甚至一直在犯。
然后，我会本能减少攻击性，开始反省，以后尽量不能做相同的事。
再然后，我慢慢变得宽容，能容忍完全截然相反的立场，而不是像以前一样，遇到别人的反对，遇到不同的立场，就跟打鸡血一样反驳甚至骂人。
因为，我觉察，然后原谅了自己。
我过去之所以总是战斗总是反击，是因为我过度被本能控制，只会本能保护自己，恐惧被人否定，害怕被人发现我原来是个笨蛋，也就是习惯性防卫。
我过去，经常因为争论一个自以为是的黑白分明，忘记了这个世界还有赤橙黄绿青蓝紫……
8，我终于有了目标。
我前三十多年的人生，就是一片迷雾，我就像是一个无头的苍蝇，或者像是一个测不准的小量子，永远能做出无法理解的行为。
我做过的傻事特别多，充分展示了人类的迷惑行为……
这几年，我通过各种方式觉察自我，认清自我，然后坚持不断寻找人生意义、方向、目标、终极、价值、自我实现、渴望、梦想、理想、最大欲望等等这一切混合的概念，还是暂定为目标吧。
我终于找到了。
没什么技巧，就是一直找，一直找，一年不行就两年，两年不行就三年，然后找到了。
有了清晰的目标，是我能一点一点改变的根本原因之一。
我经常思考过去与现在，偶尔会觉得，或许，我的过去并没有荒废。
我的前半生，只是在迷雾中寻找自我。
现在，找到了。
9，我的感激。
正是因为我发现，这本书对我自己的作用更大，所以我更加感谢订阅《众神世界》的读者。
特别特别特别感谢！
其实大家也能看出来，我不太懂社交，甚至本能地不去写主角与女性的戏份，这跟我过去的经历有关。
简单来说，人类现在的习惯和能力，除了基因的影响，大都是受环境影响，童年时期所受影响最大，因为那是大脑神经发育的高峰期。
如果小时候没有经历过强社交环境，家人和周围的人没有主动且高频跟自己沟通，就不太会社交，长大要想习得社交能力，就需要加倍的磨练才行。
我小时候父母外出工作，把我留在老家多年，基本算是最早的留守儿童，虽然那时候还没有这个词汇。